冬天以后，开始变懒。不想说话，不想思考，很早的就开始困倦，到了夜以后眷恋的只有温暖的被窝，早晨的亮光穿透以后也不想睁开眼。对一切都缺乏热情，面无表情的挂着，眼睛里都是萧瑟和凋零。
厌烦陌生人不断的骚扰，又有些期盼那些人里有特别的人能让我摆脱困境，结果一再的失望，然后完全的不期望，不再理会人和陌生。
熟悉的还在的人，发个表情，不知道要说些什么，只能够彼此安慰。大家都一样吧，这个季节这个时间，心底无可名状的忧郁满满的充塞着，不能够逃脱的忧伤又一次随着寒冷降临。
我们还是不能够逃避，虽然经历过上面三个季度的重生，以为已经抛却了过去，结果到了最后，所有的感觉还是回归了，无能为力的笑，不否认过去太灿烂，以至于到现在也没找到人可以替代。自己给自己折磨。不死不生的折磨。所以没人说你现在很快乐。

喝很苦的茶，习惯不可更改。完全抛却其他有味道的饮料，整整一年几乎连可乐都没怎么喝过。偶尔吃一些奶糖，发觉自己得手脚冰凉，而靠自身似乎无法抗衡这种寒冷，只好想办法给自己增加一些热量。胖了一点，体重器上数字不敢看，怎么都觉得那是假的，衣服的重量吧。
夜晚又被很多梦缠绕，虽然累，却很迷恋。四肢麻木缺乏运动的后果，太习惯坐也就忘记了行走的魅力。呼吸道不是很强健，到人多的地方总觉得呼吸不顺。也许我已经开始惧怕人群。
以没有朋友的借口，不出门。不知道是我被世界遗忘了还是我遗忘了世界。手心里盈握的是别人渴求的幸福，却还是不快乐。

我面无表情无法回答。在他们眼里，我还是出生时那个纯净的孩子，这是让我最惭愧的东西。可是那些心底的想法是不能够说出来的，对他们那些都是洪水猛兽不能谅解。年代不同，思想不同，认同的感受的不同，真的是无法理解的。

爱情，不是没有，只是不是自己要的。现在最大的希望就是身边有个可以依靠的人能够在冬天无聊的时候牵着手逛逛超市，下班以后俩个人一起吃饭，聊聊家常。那个人会因为你不晚归加班不好好吃饭吵你，会和你闹小脾气，在你收到委屈了第一个关心你。
这些其实都很简单，却是那么难。于是只有等，等该我的缘分到了就安宁了，什么也不想，做个普通的女人就够了，本来就什么也不是，什么也做不了。

改签名成了习惯，没事就想去换个。一样是那句话，能懂得人不用说也懂得，不懂得人说再多还是不懂得。有时候觉得可笑，在论坛也混了一段日子被人家当作小孩子念叨。连白眼都懒得翻，反正感觉不对，那些人和我无关。现在不是从前，对谁都有忍耐力，可以付出心思关心安慰，自己都顾不过来也就顾不得不别人。冷漠和残忍是逐渐学会的，关心只给熟悉的人，这是人之本性。
到了谁也别把谁看得太重要，特别是我们自己，千万别以为自己是谁谁。其实谁也不是。


今天很开心。这是句实话。有人对我说，墨我还是爱着你。从秋以后，今天是最开心的。心底暗藏的那个自己，最真实的自己很大声的笑。不能说没人爱我，爱着的人很多。如果否认那些人，就真得太残忍。都那么的善良。努力的摇摇头，头发乱成一窝蜂。瞬间的眩晕，提醒自己活着的感觉那么真实。身体里积压的那些沉暗的灰尘发生作用，利用季节的变迁来吞噬我的情绪。

第二次散掉群。吖吖说好不容易熟悉个地方又没了。大家都不说话，我也不想去勉强。明白既然能够接受就不会不能忍受，只是看着沉默如此心里也稍微的有些难过。
怪我自己，两次都是看着好像很多人都活跃于是兴起建群的念头，一夜过后所有人似乎一下子都消失了，就那么搁着了。有人说这样还不如不要，于是就解散。发现自己有时候也挺让人郁闷的。

一直没有自己私人的群，有些害怕的。不知道这个群里要拉谁进来。太多的人，可是不是所有人都能够存在一起。我不是一个有凝聚力的人，似乎总游离在不同的人群之间，可能别人都觉得和谁都能亲近，却又不归属于谁。是幸运还是悲哀。
记忆最深的就是每次好像有很多朋友，可是要到了组队结伴的时候，我一定是自己一个人和陌生的人在一起。

起码，我没有被遗忘。这是我最惧怕的。怕被人忘掉，怕别人说不要你了，怕被指责不够朋友，比打骂伤害的更深。

那日看电视剧，情节也没那么好，现在好多新人演绎情感的时候似乎都无法动真的感觉，总有些做作。只是那些剧情，无法安逸。生活里到处会遇到挫折和绝望的时候，却总也能够转角望见希望。而爱情一旦绝望，就算可以重生也不再是原来的那个人了。
恐惧爱情那种不能够挽回绝望的感觉，眼看着曾经海誓山盟的人越走越远，所有的感情不能够再挽留，昨日变成云烟，流再多的眼泪也无济于事。重新爱的时候，你能当作从没有受过伤害么！

在家的时候穿着旧的外套还有妈妈买的红色的有点像绣花鞋的拖鞋，很暖和。出门的时候换掉衣服鞋子，刚刚穿上身的衣物带着空气的冰凉，有些疼痛的右脚实在是不想动弹。
院子里的树木都已经凋零的差不多，还有很多麻雀飞来琢食，不知道还有什么好吃的。
翻出了一年未动的本子，发现自己有很久很久没写一个字。刷干净钢笔，重新打上黑色的墨水，想要继续，却清晰地看到自己已经不会写字。忘记太多，曾经最熟悉的已经陌生了，独享的那一份悸动如今全然的荒芜。

也许自己错了，当初找到的出路不过是一场华丽的梦，到最后还是要回到这里，夜黑的时候点一盏灯看一本书写一些字在喜欢的本子上。
除去最开始那本被我撕掉的日记，积攒了不少的本子。无聊的时候自己翻来看，像写给自己的书。都是我的宝贝，谁也掠夺不走的。有些庆幸，自己能够有这样的方式记录，没有任何人来分享，我独自拥有的宝贝。这让我骄傲快乐。

记得谁曾说过要陪我到永远。然而永远还没开始，人就不见了。最心疼我的人伤害的最深，这道理亘古不变。因为承受过所以在对待别人的时候不忍心也是如此，虽然很多时候我还是一样的做法，沉默不理会不够珍惜。还是要感谢的，在这里相遇的人，那么难得。那故事讲给别人听，像小说一样，让人羡慕。


拿刀刻下属于这段岁月的痕迹，每一条代表一个人，每一个都印记在我心底。别以为说过再见就是结局。风花雪月以后的沉淀才是最幸福的日子，蒙垢的记忆沉在黑暗的谷底悄然散发着光芒，那朵花开的悬崖有属于誓言的埋葬地。

冬天的季节，要去安睡。冬眠似乎人类也会。白天的时候，虽然太阳不是很强烈，却看到蔚蓝色的高空，那种浅淡是一种向往，纯净得让人落泪，一点也不比花开的季节逊色。我只是犯了季节侯群症，别担心，一切都会好起来。冬到以前，雪落以后，就能够微笑。